情緒不安定でごめんなさい。よくわからないけれど診察中にまた泣く。ごめんなさい。
入ってすぐにどう？と聞かれて何が？という顔をしたのか、桂枝茯苓丸、どう？と再度聞かれる。もう飲んでいない、と言うとカルテを見直してさらにどう？効いてる？と聞かれる。最初はよかったけれど今はあんまり、と答えるとじゃあ飲んでも飲まなくても同じだね、と言われたところでなぜかぼろぼろ泣きだす。で、また箱ティッシュ渡される。。
理由は分からないけれど先生の顔見られなかった。顔も上げられないし目もあわせられなかったしちゃんとした会話にもならなかった。一気にしゃべって、あとはうなずくだけしかできなかった。
前回、ZOLの針跡が、という話をしていた続きで6ヶ月のLEUに変えたいと言う。今日は話しても無駄、と思っているのかすんなり認めてくれる。そして主治医も「鬱に効果がある、付随的にホットフラッシュにも」と言った。緩和ケア医だけではなく、主治医にまで鬱と言われてさらに落ちる。
6ヶ月分のLEU打って３ヵ月分のTAMもらって帰る途中、全部薬をやめたら元の元気な自分に戻れるのだろうか、体も心も健全に戻れるのだろうかと何度目かの治療したくないムーブ。
今の状態じゃあ毎日を無駄に浪費している気がする。治療して再発を抑えてもこんな生活なら意味がないのではないかとまた思う。
ずっと後ろ向きで逃げる事ばかり考えている。薬のせいなのか私が弱いからなのかわからないけれどどんどんダメになっていく。閉じこもって心を開けない。こんなの変。自分が自分じゃないみたい。
どうなっていくの、私の心と体。元に戻りたい。
