続き。
そんな理由でやっぱり受診しようと思い、オンラインの問診票を準備しようと内容を見ているうちになぜか急に悲しくなった。
何がそうさせたのか自分でもはっきりした理由はわからないけれど、（その症状は）あなたの生活を損なっているか、それはココロとカラダのどちらの要因が大きいと思うか、というような、ごく普通で特別センシティブではない質問だった。
でも、悩まされている人口更年期の症状や自分にとって何が問題なのかなどを改めて言葉にしたり、今までの受診歴やその結果を書き出しているうちに、自分の今の状態やいろいろ試してみてもやっぱり改善しなかったことを思い知ってしまった。
哀しくて惨めな気分になったり、いつまでもそう思う自分が情けなくなったり、そんなことに悩んでいる時間や怠くて動けない時間が無為に過ぎている事が不安になって、人生を無駄に過ごしてしまっている不安や焦燥感に駆られたり、今までのようには働けなくて、自分が役に立たない余剰人員のような気になって、同期や後輩に追い越される事を仕方がないと思う反面やっぱり悔しくて妬ましく思ってしまったりする気持ちが、久しぶりにあふれかえるように湧き出てきて、しばらく感じることがなかったどんよりした気分を久しぶりに感じた。
よくなったと思っていたけれど目を逸らしていただけなのだろうか。だから改めて向き合おうとすると急に苦しくなったり悲しくなったり、自分自身や自分の今までもこれからがつまらなくて価値がないと思ってしまうのだろうか。
婦人科の他にも必要に応じてカウンセリングの対応もしているらしい。自分でも整理しきれていない気持ちを薬をつかってバランスをとっているだけで、根本にあるこの病気に対する拒否感や受け入れられない気持ちを変えられたらもっと楽になれるのかも、と思った。
私の症状（ココロもカラダも）はタモキシフェン誘発ということなのでそう上手くはいかないのかもしれないけれど、少しでもいいからこの重苦しくて澱んだ気持ちから解放されたい。
このまま、また自力でおかしいと思っていても逃れられない、自分が自分らしくいられなくなってしまう状態なるのだけはイヤだ。
再発すると治りにくく、再発を繰り返しやすくなるというし。とりあえず明日は久しぶりに3錠飲んでおこう。
‥と、ジェイゾロフトを3錠飲んだら効果てきめん（？）、強烈に眠たい＆怠い。
（気持ちはまだすっきりはしないが、落ちた感じはなくなって持ち直したぽい）
気のせいなのか反面プラセボ効果？なのか、それとも眠たい・怠いはやっぱりジェイゾロフトの副作用なのか。
というより、薬（ジェイゾロフト）をやめれば、頭はスッキリ＆体もシャッキリしちゃうんだろうなー、と思ってしまった。
休薬‥したい。
でも、こんなに動けなくなるのかと思うと、増薬になるような事態が一番避けたい。その為には、やっぱり少ない量で飲み続けた方がいいと言われている通りなのだろうか。
SSRIはホットフラッシュにも効果があると言うが、少しは抑止効果が出ているのだろうか。止めてしまうとさらに酷くなるのかなあ。
とにかく、心穏やかにすごしたい。
