全体的に落ちている日が多いけれど、時々持ち直す。体調が悪いとメンタルも不調、体調が良いと気持ちも上向き。
15日：
朝、バタバタしからなのか実際は暑さを感じない程度の温度なのに汗が止まらなくなる。周りに気づかれないか、ぼとぼと落ちてこないかと不安でどきどきする。
一日、暑くなったり汗ばんだりして過ごしていたら、午後急に「サーモスタットが壊れている」と思ったのをきっかけに、自分が欠陥品でダメな人間なんだという気持ちが止まらなくなる。薬のせいだし、病気のせいだし、馬鹿げた考え方だとわかっているのに涙が止まらない。
食事中にも突然涙が出る。心配させるとわかっているのに止められない。コントロールできない自分に不安になる。
18日：
朝方から何度も熱くて目が覚める。収まるのを待って再度寝落ち、を繰り返すけれど全身汗だく。日中は社内でも社外でも客先でも打ち合わせ中でも熱くなって血が上る。
会社からの帰り道、この先どんどん酷くなるのかも、と思うと不安になってまた泣く。
19日：
今日は一日楽に過ごせた。体調悪いこと、病気のこと、更年期っぽい症状のこと、とりあえず考えないで忘れて過ごしてみようと思ったからか気にならない、辛くない。
体調の変化に気をつけているつもりが、必要以上に神経質になっているのかも。
今日は体調がいいから前向きなのはわかっているけれど、気にしなければ症状出ても平気なんだったらそうしたい。泣いているとき、意味もなく、悲しくて、つらくて、ただ心が痛い感じがして涙が止まらなくなる。自分の意志で泣いている訳ではない感じ。泣くのは仕方がないとしても理由もなく泣き続けるのはなんとなく違う。体だけじゃなくて頭も壊れた感じ。
自分の心もコントロールできなくなった？体もできないのに心まで？と思っても今日は平気。薬のせいだから、と受け止められている。このままの自分でいられますように。
不調に負けていろいろ忘れている。
病気に振り回されたくない、元の生活に戻りたい、病気のせいで失うものは最小限にしたい、笑って過ごしたい。
まずは笑って過ごしてみよう。気持ち変わるかも。そうしたら体調も変わるかも。
22日：
朝、出勤準備をしていたら体が熱くなる。混乱したのか、動悸・息切れで手が震える。苦しくて動けなくなるけれどしばらくすると少し落ち着く。もう大丈夫？という気もしたけれど通勤途中に同じ症状が出たら・・と思うと怖くて仕事を休む。電話が鳴っても、メールが来ても対応できなかった。
何だか私、今ボロボロだ。
症状が出ている時のものすごく苦しい感じは過ぎてしまうと夢だったような気すらする。次にまた現れるまで、どれだけ苦しかったのか思い出せない。不思議。自分が自分じゃなくなってしまう感じがする。
